Paris Secret

Je sais depuis des années que la station Télégraphe doit son nom au fait que Claude Chappe (ingénieur français qui expérimenta le télégraphe aérien), avait jadis installé un relais à cet endroit, point culminant des collines de Belleville. Du coup, j’ai toujours pensé que ces deux tours avait un lien avec le télégraphe. Une fois encore, je pensais à tort.

Il s’agit de deux châteaux d’eau dressés sur le point naturel le plus haut de Paris (128 m environ). Construits en 1919, ils permettaient de conduire l'eau sous pression chez tous les Parisiens.

Je crois que je vais passer à la consommation de Parisienne rien que pour le plaisir de remplir ces carafes! Celle du milieu me plaît énormémént...

"La carafe Eau de Paris se décline aujourd’hui en 3 nouvelles versions sérigraphiées. Conçue en 2005 par Pierre Charpin, la carafe Eau de Paris s’est rapidement imposée comme un objet design. Elle permet de promouvoir l’eau du robinet, équilibrée sur le plan minéralogique et plus économique et écologique que les eaux en bouteille. (Source : paris.fr)

Pour se procurer ces carafes, c'est à la Maison de l’eau, 77 avenue de Versailles 75016 Paris (dans le cadre d'une expo sur la fabrication de cette fameuse carafe). Ouverture du mardi au vendredi de 10h à 18h et le samedi de 11h à 19h.

L’autre soir (je dis bien soir, car il est arrivé à 21h30 au lieu de 18h30), un plombier me dit : « Votre chauffe-eau fuit. Vous devez le changer immédiatement. Sinon, en cas de court-circuit, vous risquez de mourir électrocutée en prenant votre douche ou en faisant la vaisselle. Car l’eau fait effet de conducteur. On a déjà perdu un type comme ça. Ça fera 100 € pour le déplacement et la détection de la fuite. Et je suis sympa, je ne vous compte pas le tarif de nuit. Si vous passez par moi pour les travaux, je déduis les 100€ de la facture. Mais il faut signer immédiatement. Comptez entre 1000 et 1500 euros TTC ». Je signe un chèque de 100 € et je le mets à la porte.

Dès le lendemain, je contacte un autre plombier. Je découvre que ma vie ne court aucun danger. Que les travaux sont nécessaires mais pas urgents. Et il demande beaucoup moins cher… Je dis banco et je gagne un nouveau chauffe-eau !

Depuis hier soir, je vis sous les eaux.

Tout commence par la machine à laver qui inonde la salle de bains. Me voilà en train d'éponger des litres d'eau savonneuse en pensant : heureusement que j'étais à la maison.

Rebelote ce matin.

J'ouvre les rideaux : il pleut.

Je passe sous la douche : il mouille. Mais le réveil opère en douceur.

Je pénètre dans la cuisine : il goutte. J'identifie assez vite l'origine de la fuite comme provenant du chauffe-eau.

Le plus surprenant : ma totale zen-attitude face à ces micro-catastrophes aquatiques.

Et même la facture du plombier ne m'effraie pas. Du moins tant que je ne l'ai pas encore vue...

Un jour sans eau chaude, c’est comme un jour sans… fringue! Hier soir, j’ai constaté que l’eau du robinet était suspicieusement tiède. Alors j’ai prié, prié et prié pour que ce léger désagrément soit juste une illusion… Au réveil, je découvre avec horreur que mon instinct ne m’a guère trompé : la chaudière est en panne.

Non seulement la journée commence mal, mais en plus elle va me coûter l’équivalent de deux paires de chaussures (voire plus) ! Prête à tout pour échapper au supplice de la douche (certes tonifiante, mais par-dessus tout froide), j’opte pour une succession de positions acrobatiques. Elles me permettent d’assurer le maximum d’hygiène, tout en garantissant un minimum d’immersion. Fraîche mais peu dispose, je démonte le panneau frontal du chauffe-eau… et le referme aussitôt. Ce genre d’opération se révèle un très mauvais plan pour mon vernis. Grâce à Dieu, j’ai toujours sur moi le numéro de Mr Bee, mon sauveur-plombier.

Moi : « Bonjour Monsieur, je n’ai plus d’eau chaude et je me demandais quand vous pourriez passer »

Lui : « Plus d’eau chaude ? Ça c’est la résistance ou le thermostat »

Moi : « Ah ? Sans doute…»

Lui : « Mais vous avez regardé si c’est la résistance ou le thermostat ? »

Moi : « Euh… j’ai essayé mais j’ai pas tout compris… Vous pouvez passer quand ?»

Lui : « Ah ben je sais pas… Si c’est la résistance ou le thermostat… Vous avez testé ? »

Moi : « Pas vraiment, mais c’est pour ça que je demandais quand vous seriez dispo… »

Lui : « Là, vraiment, si c’est la résistance ou le thermostat… Je sais pas… Je suis débordé… Bon, demain à la première heure »

Moi : « Très bien, merci beaucoup ! »

Je raccroche, mi-soulagée à l’idée de retrouver le confort moderne, mi-déprimée par la perspective d’attendre mon sauveur-plombier des heures durant…

Ce matin, Mr Bee a sonné à 8h pétantes ! Quinze minutes chrono et le pro a terminé le boulot (« C’était la résistance. Je vous l’avais dit »). Le tout pour moins cher qu’un tube de gloss !